نبض لا ينقطع

 

كانت الغرفة مظلمة 

إلا من الضوء الخافت الذي يتسلل من نافذة صغيرة

 يرسم خطوطًا رقيقة على الجدران.

 جلست هي على حافة السرير

أغمضت عينيها

والأغنية التي يعرفانها تعلو بهدوء في ذهنها، كل نغمة تحرك شيئًا دفينًا في قلبها.

 شعرت وكأن حضنه يحيط بها من كل جانب، دافئًا وآمنًا، وأن نبض قلبه يشبه نبضها، يربط بينهما خيطًا لا يقطعه الزمان أو المكان.

هو في مكان بعيد، مستند على الطاولة، رأسه يميل قليلًا إلى الخلف، يغمض عينيه، يبتسم دون سبب

 سوى تخيله لها.

 شعرها ينساب على كتفها، عيناها المغمضتان تتأملانه بصمت، ابتسامتها الخجولة تتسرب إلى قلبه، 

وصوتها، وإن لم يكن موجودًا، يشعر به في أنفاس الهواء، في خفقان قلبه، في كل لمسة من الذاكرة.

مرت الأيام

 وكل منهما يحمل الآخر في تفاصيل صغيرة

طريقة جلوسها

حركة أصابعها حين تحرك شيئًا على الطاولة

الطريقة التي تتنفس بها حين تهدأ

 ابتسامتها حين تتذكر شيئًا مضحكًا. 

وهو يحملها في نفسه

نبرة صوته حين يضحك

 دفء يده حين يلمس شيئًا

 حتى الظلال التي ترسم على وجهه حين تغرب الشمس تصبح جزءًا من حبها له.

وذات مساء

خرج هو إلى الحديقة القريبة

جلس على المقعد المفضل تحت شجرة كبيرة

نسيم الليل يلامس وجهه، يغمض عينيه، يستمع للأغنية في رأسه، يتخيلها جالسة بجانبه

رأسها على كتفه، شعرها يتناثر مع الريح، أصابعها تتشابك مع أصابعه. 

شعر بحرارة جسدها وكأنها موجودة فعليًا، وكأن كل دقيقة انتظار كانت مجرد تجهيز للقاء حقيقي لم يحدث بعد.

هي خرجت أيضًا، إلى الشرفة الصغيرة التي تطل على الشارع، جلست تستنشق الهواء البارد

 عيناها مغمضتان

 تتخيل خطواته، وجهه، ابتسامته، حتى الضحكة الصامتة التي تملأ قلبها بالدفء. 

شعرت بأن كل نسمة ريح تحمل معه حضوره، كل صوت بعيد يذكرها به، وكل أغنية تعلو في ذهنها تشبهه.

مرّت الأيام، والشهور

 وكل لحظة غياب أصبحت أكثر حميمية

كل شعور بالاشتياق أصبح أكثر وضوحًا، أكثر عمقًا.

 كل تذكر لحضنه، لدفء يده، لنظرة عينيه، أصبح طقسًا يوميًا

حافة حياة، لحظة أمان.

 الحب بينهما لم يكن مجرد شعور، بل تجربة كاملة:

 عالم خاص، يعيشه كل منهما في قلب الآخر، في جسده، في أنفاسه، في صمت الليل، في الريح، في كل أغنية صادفتها الذكرى.

وفي نهاية المطاف

 أصبح حضن الآخر في خيالهما الملاذ الذي يلجأان إليه عند ثقل العالم

وصار صوتهما، ابتسامتهما، أنفاسهما، وحتى ضحكاتهما الصغيرة، جزءًا من حياتهما اليومية

 جزءًا من الحرية الحقيقية للحب.

 الحب بينهما صار مساحة حية، ممتدة بين اللحظة والذكرى، بين الحاضر والخيال

بين الاشتياق واللقاء المنتظر بحيث أصبح كل شوق وكل لحظة انتظار مجرد طريق للوصول إلى ذلك اليوم الذي سيحتضنان فيه بعضهما بلا قيود

بلا أغاني

 بلا انتظار

فقط جسدان وروحان ممتلئان ببعضهما البع

ض، يعيشان كل حواس الحب في لحظة واحدة لا تُنس.

د/صباح الجهني 

ثِقَلٌ لا يُرى

في داخلي شيءٌ لا يُرى، لكنه حاضرٌ في كل تفاصيل يومي، كظلٍّ لا ينفصل عني، أو كصوتٍ خافتٍ لا يتوقف. ليس ألمًا واضحًا يمكن الإشارة إليه، ولا حزنًا عابرًا يمكن تجاوزه، بل ثِقَلٌ غامض، يتسلل بهدوء ويستقر في أعمق نقطةٍ في صدري، حيث لا يصل أحد.

كل ما أريده ليس كثيرًا؛ لا أبحث عن خلاصٍ كبير، ولا عن معجزةٍ تغيّر كل شيء دفعةً واحدة. أريد فقط هدوءًا بسيطًا، لحظةً صافيةً تخلو من هذا الضجيج الداخلي، أن تتوقف الأسئلة التي لا تنتهي، وأن تهدأ هذه الفوضى التي لا يراها أحد. أريد أن أشعر، ولو لوهلة، أنني لست مضطرًا لأن أكون قويًا طوال الوقت.

تعبت من هذا التماسك المستمر، من ترتيب الفوضى بصمت، ومن إقناع نفسي كل يومٍ بأن الغد سيكون أخف، بينما الأيام تمضي وأنا كما أنا، لا يتغير في داخلي شيء. أحمل هذا الثقل كأنه جزءٌ مني، رغم أنني أعلم في مكانٍ ما أنه ليس أنا.

أحيانًا أتساءل: كيف يمكن لإنسانٍ أن يمتلئ بكل هذا ولا ينكسر؟ أم أنني انكسرت بالفعل، لكنني تعلّمت كيف أخفي الشقوق بعناية، كيف أبدو طبيعيًا، وكيف أواصل العيش دون أن يلاحظ أحد ما يحدث في داخلي؟

أمضي بين الناس بوجهٍ يعرف الطريق، وبخطواتٍ لا تتعثر، لكن قلبي تائه، يبحث عن شيءٍ لا يعرف اسمه. أضحك أحيانًا، ليس لأنني بخير، بل لأن الصمت صار أثقل من أن يُحتمل، ولأنني لم أعد أجد طريقةً أخرى لأُخفي ما في داخلي.

أراقب نفسي من بعيد، كأنني شخصٌ آخر يحاول أن يفهم متى تغيّر كل شيء، ومتى أصبحت الأشياء التي كنت أحبها بلا طعم، وبلا أثر. لم تعد تعيدني إليّ، ولم أعد أجد نفسي فيها، كأنني انفصلت عن ذاتي دون أن أشعر.

أذوب ببطء، دون صوت، دون ضجيج، دون أن يلاحظ أحد هذا الغياب التدريجي. وهذا ما يؤلم أكثر؛ أن يحدث كل هذا في صمتٍ تام، وكأنني أختفي دون أن أترك أثرًا.

أحتاج أن أعود، لكنني لا أعرف الطريق، ولا أعرف متى ضعت أصلًا. كل ما أعرفه أن هذا الثقل ليس أنا، لكنه أصبح يسكنني، وأصبحت أحمله كأنه قدري.

ومع ذلك، هناك شيء صغير في داخلي لا يزال يقاوم، شيء يشبه الأمل، خافتٌ لكنه حاضر. يهمس لي بين حينٍ وآخر أن كل هذا سيمر، وأن هذا التعب له نهاية، حتى وإن تأخرت.

ربما في يومٍ ما، سأتنفس بعمق دون أن أشعر بهذا الضغط، ربما سيخفّ هذا الحمل، ولو قليلًا. ربما سأعود إليّ، دون أن أبحث كثيرًا، ودون أن أشعر بأنني غريبةٌ عن نفسي.

وإلى أن يحدث ذلك، سأبقى أحاول. بهدوء، دون ضجيج، دون أن يلاحظ أحد. سأحاول أن أنقذ ما تبقى مني، وأن أعيش على هذا الأمل الخافت، الذي—رغم كل شيء—لا ينطفئ تمامًا.

د/ صباح الجهني 

انين الروح

 

يا قلبٍ يحكي أكثر مما يحتمل

ويُخفي بين نبضاته وجعًا لا يُقال

كم مرّةٍ ضحكتَ للناس مطمئنًا

وفي داخلك ألفُ حكايةٍ واعتلال

تحمل عن غيرك وتنسى نفسك

وتغفر وكأنك خُلِقت لتُغتال

تُعطي بلا حدٍّ بلا شرطٍ

حتى غدوتَ من العطاء مُثقال

تمشي وبين الناس هادئَ الملامح

وفي صدرك إعصارٌ بلا سؤال

تُجيد التماسك كأنك صخر

لكنّك في الوحدة هشٌّ كظلال

كم مرةٍ قلت أنا بخير

وكانت تلك أكبر كذبة تُقال

وكم ليلةٍ أويتَ فيها لنفسك

تُرتّب دمعك كي لا يُرى أو يُنال

يا قلب لا تُرهقك الحكايات

ليس كل وجعٍ يُروى ولا كل صمت يُطال

بعض الألم يحتاج حضن روحك

لا تفسيرًا ولا ألف سؤال

خفّف عنك هذا الثقل قليلًا

فأنت لست مُطالبًا بكل هذا الكمال

يكفيك أنك ما زلت تمضي

رغم كل ما فيك من انكسار وارتحال

وإن خذلك العالم يومًا

كن لنفسك وطنًا وكن لها ظلال

دلّل تعبك وامسح حزنك

فأنت أحق الناس بك في كل حال

دع بعض الحنين يمر بسلام

ولا تُمسك بكل ما فات ومال

فليست كل الذكريات تُستعاد

ولا كل القلوب تُصلحها الوصال

وإن ضاق صدرك يومًا فابكِ

فالبكاء أحيانًا نجاة لا تُذال

ليس ضعفًا أن تفيض دموعك

بل شجاعة روح أرهقها الاحتمال

يا قلب

إنك أقوى مما تظن

وأحنّ مما يليق بك هذا العالم القاسي المُحال

فكن لنفسك رحمة حين يقسو الزمن

وكن لها نورًا إذا طال الظلال 

د/ صباح الجهني 

ميراف

 

ميراف

لم تكن ميراف تفعل شيئا يستدعي الشرح

كانت موجودة فقط

وهذا وحده كان كافيا لإرباك المكان

لم تدخل المشهد لتثبت شيئا

ولم تقف على الأطراف لتتفادى

كانت في المنتصف دون ادعاء

ودون خوف

ودون محاولة لتخفيف وقع حضورها

وجودها لم يكن صاخبا

بل ثقيلا

ثقل الشيء المتماسك

الذي لا يمكن دفعه بسهولة

لم يكن في سجلها خطأ واضح

ولا كذب

ولا التفاف

ومع ذلك

لم يرتحوا لها

الراحة لم تكن مطلوبة

كان المطلوب تفسير

وحين لا يأتي التفسير

يأتي الحكم

قالوا إن في صمتها شيئا مريبا

وإن وضوحها زائد عن الحد

وإن استقلالها لا يشبه النساء

كأن الهدوء إذا لم يطلب الإذن

يصبح تهديدا

لم يحاكموها لأنها أخطأت

بل لأنها لم تضع نفسها في موقع الدفاع

لم تشرح دوافعها

ولم تستعطف الفهم

ولم تمنحهم متعة السيطرة

ميراف لم تكن غامضة

كانت مفهومة أكثر مما يحتملون

والشيء المفهوم حين لا يمكن التحكم به

يصبح عدوا

بدؤوا يعيدون تشكيلها بالكلام

كل جملة قيلت عنها

كانت حجرا صغيرا

يوضع في بناء صورة

لا تشبهها

قالوا إنها متعالية

لأنها لا تنحني

وقالوا إنها باردة

لأنها لا تستنزف نفسها في التبرير

وقالوا إنها ذكية أكثر من اللازم

كأن الذكاء تهمة

إذا لم يكن في خدمة أحد

كانت تسمع

ولا ترد

ليس لأنها عاجزة

بل لأنها أدركت

أن الرد لا يغير الصورة

بل يمنحها حياة أطول

شيئا فشيئا

لم يعد السؤال من تكون ميراف

بل ماذا نفعل بها

حينها فقط

فهمت أن المشكلة

لم تكن في أخلاقها

ولا في سلوكها

بل في كونها غير قابلة للاختزال

المرأة التي لا يمكن تصنيفها

تخيف

لأنها تخرج عن نظام التوقع

وتكسر وهم السيطرة

ميراف لم تدافع

لأن الدفاع يفترض ذنبا

وهي لم ترتكبه

ولأن الصمت أحيانا

ليس ضعفا

بل رفضا للمحاكمة

كانوا بحاجة إلى ذنب

أي ذنب

ليبرروا نفورهم

فاخترعوه

صنعوا منها تصورا

ثم صدقوه

ثم تعاملوا معه

كأنه الحقيقة الوحيدة الممكنة

ومع الوقت

لم يعودوا يرونها

بل يرون النسخة التي صنعوها عنها

وتعاملوا معها

وأدانوا تلك النسخة

وعاقبوها

ميراف لم تسقط

لكنها انسحبت ببطء

ليس هربا

بل لأن البقاء

في مكان يطلب منك أن تكون أقل

هو شكل آخر من الإعدام

لم تخسر ميراف شيئا

لأنها لم تبن نفسها على اعترافهم

لكنها تعلمت

أن بعض البيئات

لا تحتمل الإنسان المتماسك

أما هم

فبقوا كما هم

يبحثون عن شخص جديد

يكسر صمتهم

ليطلقوا عليه

حكما آخر

د.صباح الجهني  

الوعظ واستعارة أقنعة الرياء

 

الوعظ وستعارة أقنعة الرياء

دخلتُ المسجد مصادفة.

صلاة عابرة، وجلوس قصير بانتظار الخروج.

لم أكن في موقع المتلقي، ولا في نية المحاسبة،لكن بعض الأفكار لا تطلب الإذن.

كان الحديث عن الرياء،ثم انحرفت الجملة قليلًا…

ليس تحذيرًا، بل إعادة تعريف.

قيل إن في الوعظ ما يُسمّى رياءالصالحين،رياء يُستخدم لا للهو…

بل للتأثير.

ولا يُؤاخذ عليه

لأن نتيجته نفع.

هنا لم يعد السؤال أخلاقيًا فقط.

بل معرفيًا….

متى تحوّل الوعظ من شهادة

إلى تقنية؟

ومن صدق

إلى أداة تأثير نفسي؟

الرياء، في جوهره.

ليس خلل صورة.

بل خلل علاقة.

العلاقة بين الإنسان وربه.

وحين يُقال إن هذه العلاقة

يمكن تعليقها مؤقتًا

لأجل مصلحة عامة.

فنحن لا نخفف من الرياء.

بل نؤسس لمنطق

يُجيز فصل القيم عن الأفعال

إذا كان الأثر مقنعًا.

الوعظ في أصله

ليس خطاب إقناع.

بل خطاب التزام.

لا يقوم على أن يُصدَّق.

بل على أن يُصدِق.

وإذا احتاج إلى الرياء ليؤثر.

فالمشكلة ليست في الناس.

بل في الخطاب نفسه.

ثم تساءلت….

هل الواعظ مطالب بأن يكون صادقًا

أم فعّالًا……؟

وهل يمكن الجمع بين الفعالية

وتعليق الإخلاص؟

وإذا قُدِّم التأثير على الصدق.

فما الذي يمنع أن يُعاد تعريف

الصدق نفسه

بوصفه “ما يُقنع” لا “ما يُطابق”؟

الدين لم يشتغل بمنطق

“الغاية تبرر الوسيلة”.

لم يجعل النتيجة معيارًا

لتقويم القصد.

بل جعل القصد

هو الميزان،

ولو خالفته النتائج.

أخطر ما في فكرة

رياء الصالحين في الوعظ

أنها لا تشرعن الرياء فقط.

بل تحوّل الصلاح

من حال باطني

إلى هوية خطابية

ومن صدق

إلى وظيفة.

خرجتُ من المسجد

وأنا أدرك أن الوعظ

قد يفشل في التأثير

لكن فشله الأخلاقي

أفدح من أي ضعف جماهيري.

فالخطاب الديني

إما أن يكون صادقًا

وإما أن يكون مؤثرًا.

لكن حين يختار التأثير

على حساب الصدق.

فهو لم يعد وعظًا…

بل تمثيلًا أخلاقيًا

باسم الخير.

د.صباح الجهني